日记

    “世人肮脏而迂腐，我陷进淤泥去爱你。”

序.

“知远，我来看看你。”

坐在病床上的男孩神色涣散，偏头好像在看窗外，几缕碎发垂在耳边，有些萎靡。

听见来人的话，许知远回过了头，看到是谢警官，他微笑着致意，眼底不知何来的恐惧减了半分：“谢警官。”

谢警官也没有多说，拉过一把椅子就在病床边坐下，把买来的新鲜水果放在床头柜上，从塑料袋中窸窸翻找了起来。

不多时，他从底层拿出一个牛皮本，放在许知远手边：“这是我从他的房间里找到的。藏得很隐秘，应该是不想被拿走，我还没想好要不要呈上去。我只看了第一页，应该和你有关，就想先让你看看。”

许知远微不可见的颤抖了一下，几乎是下意识向后靠，身后的枕头凹陷得更甚。

“我还有事先走了。要是不想看，就扔了吧。”

等到清楚地听到脚步声远去，许知远颓废地将手插入发间，带着股狠意拉扯着头发。

他抑制住强烈的反感，用颤抖的指尖轻轻拨开封面，随即无力地放下手。许知远闭上眼，似乎挣扎了一会，重新睁开，看向扉页。

刚看清上面熟稔的字迹，许知远一阵反胃，拉过床边的垃圾桶吐了出来，似乎要把五脏六腑都吐个干净。

支棱着坐起来，拿过一张餐巾纸擦了擦嘴边的残污，又是一阵恶心作呕，这次是因为他自己。

过了不知多久，许知远几近脱力，头垂在床边，眼角留有泪反射出的晶莹。

阳光懒散的洒在屋内，沿着许知远的身体绵延成丝，勾勒出他消瘦的身形。恬静的光束给扉页上的字镀了层柔光，像是某人缄默于心的温润爱恋。

——“致许知远。”

中间有几个字被重重的涂黑，但是许知远还是认出来了。

那里原来写着：致我最爱的许知远。

 

 

3月9日

今天搬家。挺喜欢这个本子的，换个本子记日记吧。

我的东西也不是很多，一个纸箱子也就能装下了。这个小区环境挺好的，就是要爬楼梯，不是很想爬啊。

对了，上楼时撞到了一个小男孩。长得瘦瘦高高，看起来就发育不良。

不过他好可爱啊，明明是我撞了他，还一个劲给我鞠躬道歉。

我看到了他的书包，原本的淡蓝被洗的已经泛白。应该是附近的学生吧，我笑了笑，侧身让他过去了。

他匆匆的离开。我有点晃神，过了好久才一激灵，觉得心上空落落。

现在想想，说不定是一见钟情？

        可是……好像真的……

 

3月10日

他准备去上学，转角看到了我在那里浇花，有些惊诧：“你……是新搬来的邻居？”

我淡淡应了一声。

他看上去像只小鸟，叽叽喳喳和我说个没完。抬表发现快迟到了，才匆匆冲我招手。

他跑走了。

烦躁不明所踪袭上心口，我抓抓头发，突然听到一个声音：“对了，我还没问，你叫什么？”

浇花的动作一顿，我抬头发现他一只手扶着墙，冲我笑。

逆着熹微晨光看去，他就像救赎万物的神，单纯，无染。

我哑然了半刻，大脑空白一片，翕唇顿了好久也没能开口。

他看上去很着急，冲我挥了挥手就转身跑了。

我不知道他有没有听到我的话，我的声音细若蚊蝇。我希望他听不到，心底又在喧嚷着让他听见。

“……王澈。”

他肯定不知道，我很开心，真的特别开心。不仅是因为早上四点在门口的等候有了回报，更是因为终于有人注意到了我。

一颗雀跃的心就要蹦出胸膛，撞得心房像鼓面那样咚咚作响。

很久没有人在意过我的名字了，被人注意的感觉真好。我舔了舔唇。

他好可爱，我想。

 

3月17日

快一个星期没有写日记了。

我和他聊得挺好的。他发现我会在他上学前坐在天台发愣，就提前半个小时爬上天台坐在我边上，还自顾自和只小狐狸一样，弯着眉眼说：“抱歉，打扰你的清净了。”

我们基本上都是他说，我应，他有时跟我发牢骚。

我也不想默不作声，可是我不敢开口，我怕我一说漏嘴，他发现了我的秘密，会头也不回的离开，再也不会回来。

我经常低垂着头，思绪总是不自觉飘向远处。他说到一半见我神游，从来不会恼怒，拍拍我的肩笑着看向我。

他像一束光，无缝不入，逐渐穿透我费尽心力搭建起的高墙，占有了我的生活。

我……我很害怕。

他越靠近我，我越害怕。我怕他知道我的过去，我怕他和那么多人一样离开我，我只能孓然一身。我想追上他们，可是我一直都在原地踏步。现在终于有人肯站在我的身边和我并肩同行，我不想失去他。

我太害怕孤独了。那些深夜黯淡的魑魅魍魉，不见天日的人影重叠，叫人崩溃的嘲笑谩骂，至亲好友的相继离去，都让我感到虚脱，我无力与其抗衡。

在深渊守候久了的人，总是见到一点光亮便奋不顾身。

 

3月23日

局长给我打了电话，说是想让我回去，他会给我一个能够糊口的职务。

我良久没有开口。我明明很清楚局长的心意，他是为了补偿我，可是我唯独不想领这个情。

“我在考虑考虑吧。”说罢，我没听局长的下文，挂了电话，将手机关机。

啊。真的好烦。

我该怎么做呢。

 

回来了。

刚刚知远敲了门，来还我的书。

哦对，我已经知道了他的名字。知远，许知远，很好听吧。

真可爱啊……感觉今天难得的好心情都是他给的。

 

可是，我这种人，怎么配进入他的生活呢。

我不断的拿这句话提醒我，警告我，你配不上那么好的人。

植物本能有着向阳性，人又何尝不是如此，生于淤泥之中，才更向往光亮、温暖、舒适的沃土。

我金絮其外败絮其中，靠着温润的外表欺骗他人的善意，只有我自己知道，这幅翩翩公子面具下掩藏的是一具破败不堪的行尸走肉。

算了，今天就说这么多吧。我累了，晚安。

 

3月25日

我想……试着融入知远的生活。

可是我该怎么做？

 

3月27日

我跟踪了他。

我也没想过我会这么做。

但我看到了他没有对别人笑。

好棒，知远要是只对我笑才好。

感觉那几个孩子在欺负他……我要不要……

不行不行。

 

3月28日

今天看到知远路过街边小卖部的时候停了下来，一直盯着橱窗里的糖，还舔了舔嘴唇。

果然是小孩子嘛。

可是知远看了一会又走了，一步三回头的走回家了，好让人心疼啊。我好想冲上去，拉住知远，把那种糖一口气买十只全塞进他的怀里，看他心满意足的笑出来。

然后我真的去买了。我看到店员惊讶的眼神，心里有些小得意——你看，没有人舍得给你们买那么多糖吧。

买了整整一大袋，决定以后一天给他一只，还要记得督促他刷牙。嗯，就这样。

不过我一直都没见过知远的父母，他们会让知远好好刷牙吗？

好啦，我要去找个地方把糖好好收藏了。

嗯……不知道我搬家的时候有没有把那个檀木小盒带过来。

 

4月1日

知远说，他喜欢我。

我一定是疯了，我当时的第一反应居然是，我也喜欢你。

他骗我。我仿佛听到了他说，我是骗你玩的，愚人节快乐。

他一定是在骗我。

可是我真的好喜欢他啊。

我又想，要是真的喜欢我那就太好了，我一定会拉住他，笑着对他说，好巧，我也喜欢你。

我想，如果他冲我招招手，哪怕我们间隔刀山火海，我也会上九天下五洋，为他披星戴月，为他在所不辞。

知远知道了，会不会害怕我。

但我真的很想让他永远留在我的身边，永远。

 

4月3日

我很恶心吗。

我在他的眼中是那种很恶心的人吗。

真的吗。

早上知远坐在我身边，告诉我，最近总是有人跟踪他。

一开始我饶有兴致，还摸了摸他的头发，一边安慰他一边想，他居然注意到了我啊。

他的头发软软的，摸起来像小动物的绒毛，还有一丝淡淡的清香。

我有一点，小小的兴奋。

 

直到我听到他说，那种人，怎么那么恶心，为什么会有跟踪狂的存在啊。

算了，我写不下去了。

他的话像针尖麦芒，狠狠戳进我的身体。我感觉呼吸都停滞了，耳边听不到他的话，只有嗡鸣作响的嘈杂声。

——我很恶心吗？

——在他的眼里，我是那种很恶心的人吗？

——我和我的父亲一样，是这样吧。

我把手放到鼻子边上，似乎还能闻到那股属于知远的香气。

 

我好像，又看到母亲被白色床单覆盖。我压制住身体的恐惧与极度的悲伤，拉开了一角，然后再也控制不住，抱住父亲嚎啕大哭。

我抖的太厉害了，我都没发现父亲异样的神情，我只记得母亲遍体鳞伤，体无完肤的模样。

我记得哭嚷声中有人和我父亲说，母亲的器官没能被找回。母亲只能拖着一副空皮囊下葬，她连完整地死都无能为力。

我恨那个人，怎么能不恨。他绑架了我的母亲来要挟父亲，他把母亲折磨的求生不得求死不能，我怎么能不恨，我恨不得把他千刀万剐，我在脑中幻想了无数次将他一刀一刀凌迟的场景。可我做不到，即使做到，母亲也回不来了。

啧，我那时才多大啊，我就学会了憎恨。

可是我知道我的父亲更恨，他日日夜夜对着母亲的灵位喃喃自语，他告诉我，他会替我母亲报仇。

犯人很快抓到了——我父亲曾经亲手送他进监狱，他出狱了，便来找我的父亲。

我记得几位警官齐力控制住几近癫狂的父亲，阻止他杀了那个犯人。

——我又何尝不想杀了他。

 

4月4日

知远又和我讲了好多。他告诉我学校有一场篮球比赛，他很想上场，但是老师不同意。

我奇怪的问他，为什么。

知远托着腮，少年的衣角被清晨的微风掠起。他笑着比了个口型——不 告 诉 你。

我和他相视一笑，岁月静好不过如此。

知远突然又说：“我收到了，谢谢你的糖。”

我有些惊讶，没想到他发现了。

“嘿嘿，我有好好刷牙哦。”

我被戳破小心思，耳尖倏地泛起红晕。也对，我每天晚上都蹑手蹑脚走到他家门口，在花盆边放下一颗糖，只要有心蹲守几晚就发现了。

知远拎起书包，从口袋中掏出几颗糖——是我送给他的那种，没想到他随身带着。

他从中拣出两三颗玫红色的糖，塞进我的手里，冲我眨了眨眼，然后弯眼笑了：“看你最近不开心，这是我最新研制的独家秘方，可以让你心情变好哦。你试试，有奇效的。”

我愣住了，呆呆的看着他。

知远催促我：“吃吧王澈，草莓味很甜的。”

 

我去打工的时候，一直含着那颗糖。明明是很普通的水果糖，在我这却变成这辈子吃过最甜的草莓糖。

糖融化后在口腔中仍留余味，我咂了咂嘴，好像糖连同他掌心的余温一同化开，溢满我的身体的每一处。

 

4月8日

糟糕透了。

知远原来在学校一直被人欺负。

知远这么好，那群人怎么下得去手。

如果不是我跟踪他，我都不会发现。我看着他们拉扯知远，我好心疼，我想冲上去，把他们挥开，抱着知远离开这里，走的越远越好，最好到天涯海角，只有我们两个人。

可是我没有动，我控制不了我自己，我迈不出腿，我想到我的父亲和那个犯人濒死的面孔，窒息感涌上咽喉。

我看着他们推嚷着、嬉笑着，夺走了知远身上仅有的钱。

知远早上和我说过，那是他准备交伙食费的钱，被夺走了，知远吃什么啊。

我的心有些抽痛。

 

知远为什么不和我说这件事。

他不相信我吗？我可以保护他的，只要他和我说，我就可以替他完成任何事，甚至是……

不行，不能这样，不可以。

不可以啊，不要想了。

 

4月9日

今天回来的很晚。

我好累。

今天和人打架了。

那群人又欺负知远，我没忍住，冲上去和他们厮打起来。

因为从小就不干正事，天天出去和人打架，我把那些小孩揍趴了一片。

我特意还回头看了看知远，我想，在他眼里我是不是很帅，像从天而降的Superman。

可是知远不见了，我找不到他。

恐惧又一次漫上心头，我是不是弄丢他了。不要，我要找到他，必须要找到知远啊。

我当时满脑子都是知远不见了知远不见了知远不见了，现在想想脊背还有些发凉。

我疯了一般跑回来，我使劲敲知远的家门，是一个老人开了门。

老人说，知远在他房间里，不想见任何人。

我才知道，知远的父母工作繁忙，只有老人陪着他，她是知远最亲近的人。

她有没有可能在骗我，老人会骗我知远回家了，其实知远不在那里，他离开了，他离开我了。我不相信，我要见到知远。

一定是这样。

我好害怕，为什么他们都离开我，是因为我做的不够好吗，我不值得被他们选择吗。

为什么总是只剩我一个人。

如果能把他永远放在我身边就好了。我会保护好他，不让他受到一点伤害。我想做他的羽翼，成为他无坚不摧的盔甲，如果他愿意的话。

 

好黑。

我不敢睡觉，我好害怕。

我去开灯。

开了灯还是好黑，黑暗席卷而来，就像那些肮脏丑陋但又无法丢弃的污秽，如影随形依附在我的身上。

我好害怕。

我只是想保护他，我做错了什么。

 

4月10日

知远今天没有来天台。

 

4月11日

    今天也没有。

 

4月13日

我等了他好久，我都没有离开天台。我要是离开了，知远来天台找不到我怎么办。

我在知远放学之后堵住了他。问他为什么不见我。

知远不看我。他不看我，他是不是讨厌我了。

我有些发狂，我扯住知远的衣服，吼道：“为什么不见我！”

周围是人来人往的人潮，可是他们都只是淡漠的看了我们一眼，然后匆匆投入他们的世界。

知远被我吼得愣了，都忘了挣脱开我的桎梏。

我把他往家里扯，我想把他永远留在我身边，我想把他关在家里。

一直到我家门口，我才发现知远压根都没有挣扎，他顺从的低着头，一言不发。

 

我干了什么啊。

 

我的手好抖，都拿不起房间的钥匙。金属的冰冷透过我的心，我逐渐冷静下来。

知远在我煎熬的时候开口了，我好不容易才从口袋中掏出的钥匙，被他吓得又掉到了地上。

知远轻轻往外拽了拽他的手腕，对我说道：“谢谢你。”

知远说，谢谢我。

 

我好开心！我想抱住他，但是我忍住了。

我假装淡定点了点头，深吸了一口气，然后想把疯狂上扬的嘴角压下来。

知远接着说：“我那天只是太害怕了，我看到你不顾一切的和他们厮打，我……我觉得你那个瞬间很可怕，像个嗜血的魔鬼。”他说着，自顾自的笑了，“不过现在我想通了，你才不是魔鬼，你是从天而降的Superman。真的谢谢你，还没有人肯替我出头呢。”

！！

天哪，我今天好开心！

不说了，我要去买糖了，买好多好多，让知远吃到腻烦。

 

4月14日

知远今天来天台了！

我们和好了！

 

薪水发了，不是很多，但是够我付房租和生活了。还余有一些钱，我要给知远买点小礼物。

 

4月20日

今天知远和我聊到了他的父母。

他的父母听上去和我想的一样，会陪知远去游乐场坐摩天轮，会给他买冰淇淋，会给他带各种新奇的小玩具。

我看着知远笑着和我说起他的父母，好满足。

他的父母一定很温柔，所以才能培养出知远这么可爱的孩子。我甚至都能想到他们的样子，想到他们牵着知远的手，走在路上，被黄昏一点一点拉长影子。

若能相逢于少年时，我早日遇见了我的救赎，是否能够在那时将我拉离那片不可探底的深渊。

他问我，我的父母是什么样的。

我不知道该怎么回答。

我告诉他，我的父亲为了我的母亲，成为了杀人犯。

这是我从少年就开始耳濡目染，听过上百次、上千次的词语，如今竟然会难以启齿。

我看到知远吃惊的神色，突然不想和他讨论下去了。我怕他会和那些人一样，说：“杀人犯的孩子，也会变成杀人犯。”

但是，知远问我，你一定过的很苦吧。

他为什么总是能最温柔而准确的触碰到我心上的柔软。

我哭了。时隔十几年，这是我第一次抑制不住眼泪。

——上次是在我父亲的葬礼上，我抱着他的骨灰盒。人们告诉我，那是你的父亲。我的父亲变成了一个盒子和一层灰，我轻轻一吹他就会散起一片。

我伸出左手想擦干眼泪，可是鼻尖酸涩，肩膀抽动，眼泪止不住的向外涌，似乎要把这十几年的辛酸卑微全部哭出来。我擦不干，我只能拿袖子捂住我的眼睛，袖子浸湿了一片——我哭的时候一定好丑，知远更加不会喜欢我了。

可是没有，他拉过了我的右手。没有十指相扣的缱倦缠绵，是普通的，朋友一般的握手。

他握得好紧，手心的热度传递到我的手上，让我第一次觉得我不是冰冷无情的行尸走肉，而是一个懂得爱慕与卑微的真真切切的人。

我小心翼翼地将手握起来，不管他是以什么心态做出这个动作，我都想让它再多停留一刻，让我再贪恋一刻美好。

最好能将他捆在我身边，让我时时刻刻都能注视他、凝视他，觉察他的喜怒哀乐，带他走遍春花秋月，让他依赖我，永远不能离开我。

知远没有挣脱开，他望着楼下的车水马龙和远处鳞次栉比的高楼，倏地笑了：“王澈，我们是一类人吗？”

 

不是，我们不是的。我想说，但是我不敢，我感到虚脱。

我卑贱、恶心，我应该带着我的罪恶，被恶魔拉入地狱。

我是这个时代衍生的残次品，残破不全，粗制滥造。带着融于骨血的偏执，衷心于短暂而又美妙的虚幻，如飞蛾般与焰火交缠、起舞，最终化为灰烬，散入数以亿计的尘土。

 

可是知远，他那么美好，我贪恋他的光亮，即使那是必死的火焰。

哪怕遍体鳞伤，也想将他留在我身边。

我想呈上我卑微而低贱的爱意，贴上他的耳边，低声倾诉我的恋慕。

 

4月23日

怎么办。

被知远发现了是我在跟踪他。

我该怎么办，我看出来了，他的眼睛告诉我，他说我好恶心，他想逃离我。

我好像还看到了不出意料与欣喜，但是我的本能告诉我，那不是真的。你在许知远眼里，只是个恶心的跟踪犯。

知远跑掉了，我想跟他解释，可是我做不到，我没办法。我该怎么和他解释我对他的情感。

我只是想让他留在我身边，我不想失去漫漫长夜的唯一火光。

我好难受，我的心被撕扯成两半。一半告诉我，你不配爱他，你配不上那么好的人，你只配隔岸观望他，你踏入他的生活就是一个错误；另一半说，你可以把他留在你的身边，永远，用你自己的方式。

用我自己的方式。

我不知道，我不知道该如何选择。可我又好像有了答案，那个答案从我见到知远的第一刻起，就昭然若揭。

 

4月24日

我没有在天台等着知远，我站在家里的窗户前，看着楼下背着书包的知远。

他走几步便要回头看看，没见到可疑的人，他顿了一会，又把头转了回去，然后快步走向学校。

他是在找我吗？我的心一阵抽痛。

 

刚刚知远来了。

他让我不要再跟踪他了。

你为什么不懂，我只是想时时刻刻看到你。

 

他说，他的父母就要回来了，他们要带他离开这里，去一个大城市。

 

知远让我好好活下去。他根本什么都不懂，他不知道自己就是我活下去的动力。

他如果离开了我，我又会坠落进那个深渊，那个让我在无数个夜晚迷失恐惧的深渊。

我只想留下知远。

 

5月1日

我真的不敢想，我居然真的这么做了。

我居然利用知远的信任把他囚禁起来了。

我对不起他，可是我只能用这种方法把他留在我的身边。我离不开他，我不想回到从前。

我不知道自己在做什么。

我怎么能这样，我真的好纠结，我为什么要这么做。

我知道自己做的不对

我却不敢放了他。我怕他离开我。

他是我唯一的朋友了。

我真的好害怕好害怕。

 

我让他悄悄来我家里，我有礼物要送给他。

我在他喝的水里下了安眠药。

我知道他奶奶报警了，警察找到了我，询问我和他的关系。

对了，我还见到了知远的父母，他们和我想象中一样美好，他们感谢我一直陪着知远，然后抽噎着说：“知远哪儿去了呢？”——我也很感谢他们，谢谢他们把知远送到我的身边。

我把他藏了起来，我不会让你们任何人找到他。

我好差劲，我只能想到这种方法留住他。我不是天使，不是他的Superman，我是恶魔，我把知远的人生毁了。

可是我又痴迷于此，我甚至会发了疯的想，这不就是我一直幻想的吗，知远只属于我一人，不会有人再伤害他了。

 

我真的和我的父亲一样吗，父亲的基因，从那时潜移默化的融入了我的精神，延至末梢。

不，不是。

我居然快要忘了那天。我的父亲审讯那个犯人，他对着犯人怒吼，你是不是以为我是警察，就不敢杀了你。

我坐在外面的椅子上做着作业，父亲的歇斯底里透过审讯室的墙壁，好刺耳，我皱起了眉头。

我遇到了不会做的题。我突然想到了母亲，我不会做的题都去找她。她总会摸摸我的头，拿出铅笔替我讲解。

好恨，好恨那个人。他夺走了我的母亲。

我拿出削笔刀，狠狠的一下一下削着铅笔尖。我想杀了他。

父亲教我的那些礼义廉耻，忠义信勇，一瞬间都被憎恨挤出脑外。我拿着削尖的铅笔，想冲进审讯室，想杀了他。

我在脑海中想过无数次这样的画面，可当我真正准备做时，我却彷徨犹豫了。

这时有个警察来叫我，让我进入审讯室，父亲和犯人都想见见我。

我把铅笔放入衣袖，然后对他笑了笑，跟着警察进了审讯室。

一阵枪响过后旋即而来的是尖叫，我看到人们冲向审讯室，将我的父亲拉出去，他手上被夺过的枪刺痛了我的眼。

他不知道用了什么办法，把枪带入了审讯室。

从那之后对我父亲的称赞与惋惜就成了厌恶与不耐烦。我也被骂作“杀人犯的孩子”。

       我被谩骂，被侮辱，被肆意践踏。尤其是当父亲死后，他们说我的父亲畏罪自杀，他违背了警察的职业底线，他该死。可是从来没有一个人说，我的母亲不该死，为什么她死了？那个犯人本就该死，为什么我的父亲杀了他，反而让他做错的事被人们所忽视？

这么多年，我仍然选择支持我的父亲。因为，如果他迟了一步，那么做的人就会是我。

 

又或许，我确实那么做了。我的父亲为了我，选择了承担下骂名。

无论如何，我已经身陷囹圄，不见天日。

 

5月2日

知远总是想逃跑。

他为什么不能留下来，为什么非要逃跑。

我不想这样的，我看到他哭了，我好心疼。

他哭着，求我放了他。我也想哭着，求他留下来，可是不行，知远不会同意的。

我要崩溃了，我现在拿着笔的手都在颤抖。

他的恳求像把锋利的镰刀，缓慢而轻易的切开我的心，把它切成碎片再剁成沫渣。

我也想过放他回去，可是有些事一旦开了头，就再无回头箭了。知远会离开，他的父母会保护他，我不会知道他去了哪里，我将要疯了一般找他，可是他不见了，再也不会回来。

光是想想我就接受不了。

时间差不多了，我去给知远做饭。他如果还不吃饭，我就要逼着他了。

我希望知远能乖乖的，我有点……控制不住我自己了。

 

求求你，不要再逃跑了。求求你。

别离开我，别。

求求你了，知远。我求求你了……

 

5月3日

知远同意吃饭了。

 

5月6日

知远看上去像绝望了一样，他除了吃饭，就是窝在床里，什么都不做，抱着膝盖发呆。

难道和我相处就这么让他不开心吗。他好过分。

 

警察又来找我了。

 

5月7日

知远真的一点都不乖，他砸了我的碗。

我打扫地上的食物残渣用了好久。

明天还要去买个新的碗。不知道知远喜不喜欢天青色。

对了，我还买了好多糖，各种口味的都有。

草莓糖占了大多数，因为我好喜欢。

 

5月10日

       我报了警。

 

因为我伤害了知远。

我刺伤了他的腿。

我看着他腿部被血浸红，痛叫呻吟，我才觉得神志突然回到七魂六魄中。我愣住了……我都干了什么？

是我欠，是我贱，是我不配，是我恶心。我为什么要伤害他，我凭什么伤害他？他那么好，我怎么舍得。

 

不，不是，不是我的错。

是知远总是想逃跑，是他要离开我，我只是在留下他。

我好害怕，真的。

我好害怕。

我害怕这样的自己会伤害他。

我害怕我会做出更过激的事，我不想看到，有天我猛然清醒，发现知远躺在血泊之中，我手上拿着沾满他血液的刀。

我要保护他，我不能让他受到任何伤害。

 

我想止住血，可是不行，我拿了纱布和碘酒，可是我不会用，我不知道怎么做。

知远要死了吗。不要，不要。

我知道，我控制不了自己了。我只能让警察带走我，把我带的离他越远越好，这样他才能不会被任何人伤害。

我也不能。

 

结.

许知远哽咽着合上日记本，将它紧紧地抱在怀中，好像这样就能透过它抱住它的主人。

如果王澈能和正常人一样，向他坦白心思，他们的结局或许会不一样。

他只是想，如果能在他最无助的时候遇到他，把他从淤泥中拉出，能否让他远离孤独，让自己更早成为他的救赎。

 

他找了一支笔，在那本日记的扉页写下一段话。

那是他很久之前看到的句子，当时只是单单认为意境很美，还曾经和王澈分享过。

当时他们迎着朝阳，仿佛单是少年充满朝气的躯体里，就孕育着满怀的希望，支持着他们跌跌撞撞的闯过朦胧黑暗的岁月。

“下辈子要成为月亮

我要在你每个不可自渡的夜晚

做你唯一的光源。”

 

 

在那本日记的最后一页还有一段，字迹潦草不堪，像是匆乱写下的。

 

知远，我是王澈。

如果你有一天看到了这本日记，我很抱歉，我让你害怕了。

你要是曾经有过一瞬替我伤心就好了，不用担心我，我只是回到了深渊。

 

好啦，我听到敲门声了，我要去开门了。我会用尽全力记住你的模样的。

最后请让我再写一句话送给你吧。

 

——世人肮脏而迂腐，我陷进淤泥去爱你。

//这里吟谣。

  这篇文纯粹是一时兴起。

  “世人肮脏而迂腐，我陷进淤泥去爱你。”可以说，这篇文是为了这一灵感而诞生的（我写文好随意啊淦）

   最开始是想按照我很久之前的一个脑洞写的，结果写提纲的时候发现偏了十万八千里，就顺着这个新灵感写下去了。

   但是写的过程真的好不顺啊。我鸽了快一个星期，鸽出来了九千字，真的是我写短篇写的字数最多的一次。所以各位如果坚持看到了这里，我很感谢。

   第一次尝试日记体裁，不是很习惯（我好菜啊）

   可能会有人想，像王澈这么极端的人到底存不存在。或许存在吧。

  人生漫长的转瞬即逝，有人见尘埃，有人见星辰。王澈是尘埃，但是遇到了能照亮他的星辰许知远。他的童年告诉他，所有的人都最终都会离开，所以他才偏执的想把许知远留在身边，才有了后面的行为。

   我想写的不是偏执与病态，而是即使我是个偏执而病态的人，我也希望能追寻我生命的火光，守护它长燃不熄。

   好煽情哦 /捂脸

   

   用席慕蓉的一句话来给这几天的鸽子行为结个尾吧。

   “我终生所爱慕的人啊，曲终人散后，不管我是要哭泣着或是微笑着与你告别，我都会庆幸曾与你同台。”