白茶清欢无别事

遥记那个傍晚，天台的天空显得尤为广阔，天际边渐变的红紫色的晚霞，独自眺望火红落日一点一点被吞噬消尽。幼小的我内心纯粹，感叹自然规律的美好，也觉得一个人的天台就能构成自己的世界。 

直到很多年后，我依旧喜欢可以一人独处的天台，依旧喜欢天台的天空。只是我已经没有上天台的机会，也不再有这样纯粹无暇的内心了。 

人生能有几个二十年？ 

在十一二岁的时候还觉得时间好慢，漫长的岁月怎么才走了这么点；十五六岁的时候还觉得自己跟十三四岁没有区别，青春只要有学校，朋友，喜欢的人就够了；十八岁成年的时候，感慨自己终于迎来了这天，虽然要担负起成人的责任了，但是十七岁时的影子还残留着，并窃喜着自己也是一个名正言顺的大人了。 

直到现在二十，猛然惊醒，自己竟然走的是这么的快，快到我担负不起肩上的人生重担了。还来不及好好整理记录自己的回忆，每天就有着许多新的事情，新的目标。还没来得及停下来喘息，时间就这样过去了。 突然的踏入大学校园，开始与形形色色的人来往。第一次体会到了什么叫做忙到倒头就睡；感受到了竞争，想往高处走的人准备的居然这么长远；感受到了差距，明白了原来很多时候，当你还在跑道上助跑狂奔不止的时候，有人一出生就已经无需助跑准备起飞了。 

我深知自己眼界的渺小，没有勇气和干劲，也没有野心和自觉，在一个校级组织里安安分分做好自己的工作。感谢这里严明的纪律，还不至于让我太堕落，在这里我真切的感受到了不管是工作，还是为人处世，礼貌待人，肩负起自己的那份责任是多么的重要。我想用这种忙碌来填充自己，只是没想到却因此放弃了自己许许多多的闲暇爱好，放弃了身边许多的人。当初约定好了要一同前进，最后却各奔东西，一个人哪怕是冲得头破血流也一路向前。 

十七岁的时候，喜欢吴晓波，认为要把生命浪费在美好的事物上才是有意义的人生；感慨“中年是杯下午茶”的人生，并期望当自己长大后能有所成就，能平静安稳的过着一手事业一手爱好的生活。但是二十岁的我才发现，原来那些看似岁月安好的文字，实现起来却是这么的沉重。我在嘈杂喧嚣的人流中一边努力的维持自我，但身上的棱角又在迷失中被逐渐磨平。要么撸起袖子准备苦干一番，要么只是无心插柳，不想低头承认自己的失败却总是屡屡受挫。 

照镜子的时候，甚至看着自己的容颜有些微微叹气。这样年轻的面容还能再维持一个二十年吗。 

长跑最疲倦的时候莫过于在中途停下了。 

我不知道我在担负着什么，一直一个人固执的向前奔跑。有些漫无目的，往往也喜欢急于求成。我曾以为就算遇到再大的风雨我也能一直走下去，直到现在突然停下脚步，还在大口喘气的时候环顾四周确是一片茫然。对自己的怀疑和不自信，也让我狠心把身边的人无情甩开。我这才发现，一个人的长跑是这么的孤寂。直面惨淡孤独的人生是这么的需要勇气，但是我没有。 

我甚至对学长说:“一个人走下去很难，但是我注定只能在黑夜中独行。”

“因为你害怕伤害到身边的人。”

听起来多可笑啊，我自己选择了一个人一条路走到底，内心却怨念一个人太累了，好想有个人帮我分担，然后我把爱我的人全部都推的远远的，不知道在跟自己较什么劲。

“我不知道我自己在作什么。”

“你需要休息，好好的睡上一觉。”

我开始天天躺在床铺上，黑白颠倒，荒度光阴。一边憎恨这种可耻，又缺少前进的动力。暗骂自己没出息，想要做的更好表现给众人看又觉得毫无意义。 

一个有点失败的二十岁。 

但是内心又告诉自己，只能这么颓废一小会儿，过了这段阴雨天，还是得一个人站起来继续向前。成年之后最大的变化，就是学会收敛自己的情绪，学会衡量利弊主次。 

于是我又开始期望起了曾经喜欢的那种平淡的日子。在清净午后泡壶茶，做点自己喜欢的事，学会平静，好好整理那些琐碎的小事，不再让它们扰乱自己的内心。 

曾经喜欢过的人，现在早已天各一方，那时候把他放在心上那么多年，最后也只是默默的放在了心底。只是半夜看到空间，看见他的女友笑吟吟地叫他“陈先生” ，霎那间眼泪已不自主的落了下来。那时候多么希望在他身边这样叫他的人是我，然而到头来我什么也没做。如今也只能感慨一下当年青涩的自己，以及在心底默默的祝福对方。 

因为我还有自己的路要走下去呢。 

白茶清欢无别事，我在等风也等你。 

其实我不是很喜欢这句话， 我不知道我在等什么，我也没耐心等下去。在我的人生中，等待是最令我感到疲倦和厌恶的。我一直随心所欲的前进，但是也因为自己的固执走了不少弯路。习惯了身边有人照料我，却又反感这种不能自立的行为。于是最终我又成了孤身一人。 

太坚强固执的女人一点也不让人心动。

但我也是这么的羡慕这句话中所描绘的生活。 

谁不喜欢身上流露出一种“岁月静好” 气质的女生，就像我之前说的，泡壶小茶，吟诵几句古词，抬起头眼里满是清净，令人不自主就停了下来。 

是时候要休息一下了，一直在忙于自己的事业和交际，考虑周围其他人的感受，却忽视自己的内心。直到把自己逼迫的无路可退，奄奄一息，才发觉自己现在首要的目标居然是想办法活下去，而不是怎么活的漂亮。 

下一个二十年，希望我能摆脱自己身上的稚气，能在事业上能力更突出，能料理好自己的婚姻和家庭，也能坚定自己的初心，不要变成一个碌碌无为的普通人。 

这是对我自己的未来所许下的期愿。 

与你们共勉。

 

记于2019.01.18

 

（配图是去年三月份学校樱花盛开的时候拍的~）