今天,一边听着《樱花樱花好想你》的钢琴版,一边写下这篇文章。
痛感,是我们每个人都不想要的。大千世界,茫茫众生,谁都希望自己平平安安、快快乐乐、无忧无虑的过完一生,至于痛苦,那自然是离我们越远越好,没人想要接近痛苦,更没有人想要体悟痛感。然而,老天弄人。他总会悄声无息地来到你生命的路途上,默默地给你抛下荆棘,然后转身离开,看你会如何反应。有的人,在碰到痛苦时会陷进去,无法自拔。有的人,在碰到痛苦时会勇敢面对,用智慧之剑去斩断痛苦的荆棘。而我,大概会处于这两者的中间区域。既不会过度的沉浸在痛苦里面,却也不会很快就走出去。
前天,我把衣服拿去三楼的洗衣房去洗。接着我就去干别的事情了,可能是手机出了问题,我没有收到提醒衣服已经洗好的短信。当我去三楼拿衣服时,我发现我的衣服被拿到了上面的台子上。当时我有点生气,于是就想把别人正洗的衣服也给拿出去,令我没想到的是,衣服没拿出来,我的指甲却被折断了一部分,瞬间血不住地往外流,我顿时慌了,问阿姨要了一块创可贴后就赶紧去医院包扎伤口了,在去医院的路上,血仍旧流着,那一阵阵的痛感仿佛是在嘲笑着我的无力和愚蠢,本来是想要给别人点颜色瞧瞧,到头来却伤了自己。到了医院后,我拿过号就赶快去包扎了。幸好伤的还不是太严重,医生说只要过两天就可以把包扎的纱布解开了。
我感谢过医生,就赶快回去了。一个人走在回去的路上,只有路灯与我为伴。而手上的伤口还在时不时地疼着,那一刻,我突然感受到了自己的渺小和无力。曾经以为自己的内心已经足够强大了,除非发生太大的事情,否则我根本就不会害怕。但是,刚刚的事情无情的告诉我,我其实是在欺骗自己。我以为自己内心很强大,其实是因为没有什么大灾难降临到我头上。手上的痛感提醒着我,虽然我不再是那个小小的儿童了,但是当面对一点小伤口时,我依然会变成那个恐慌的小孩子,我其实还会渴望有人能来安慰我。原来虽然时间已经过了那么久,我心底的那个小人依旧还在,它还没长大,依旧守着我旧时的幻想。而我以为自己已经足够坚强,已经忘了旧时的那些梦了。
而我心底这些隐秘的幻想,只有当我面对痛感时,才会突然的出现,不断地提醒着我,说不定这些年来,我的内心从未改变。或者说,没有发生太大的变化。
人们总会以为自己很强大,无坚不摧。可实际上,我们可能只是还没经历什么大事情而已。日常生活的平静可能会让我们忽略掉我们真实的想法,只有当我们真正面对痛苦的时候,我们才会发现我们真实的内心。
体悟痛感,也许就是重新找回自己的过程。痛感让我们反思自己的行为,并提醒着我们如何更好地前行。
ps:我现在也懂了,是我当时太冲动,我也有不对的地方,不该去拿别人正在洗的衣服。唉,还是当时太冲动了。
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